Моим семейным друзьям в среднем сейчас 45-50 лет. Некоторые подошли к полувековому юбилею с первыми женами/мужьями, некоторые - во вторых браках. По разным причинам, конечно, люди расходятся.

Это успешные, состоявшиеся мужчины, к 40 годам имевшие свой бизнес , сложившиеся семьи, по нескольку детей, и ушедшие из этих семей под лозунгом "бес в ребро". Женившиеся на девушках сильно моложе и родившие в новых браках новых детей.

10 лет назад, когда происходила эта ротация, те мужья, которые остались в первых браках, со "старыми" женами, украдкой бросали завистливые взгляды на смелых счастливчиков, обнимающих юных прелестниц. Так все это выглядело вдохновляюще.

Теперь я расскажу, как это выглядит сейчас.

Ради чего уходили мужики? Ради фееричного секса! Так его теперь нет. Во-первых, самим не так уж сильно хочется (годы и здоровье). Во-вторых, молодые жены то беременные, то кормящие, то устали с детьми, то ПМС, то послеродовая депрессия . Тогда как 45-летние жены уже отрожались, выспались и всегда готовы к сексу.

Выглядят 35-летние не сильно лучше 45-летних, потому, что женщина, которая живет со старым мужем, стареет раньше. Закон жизни и энергетики.

Гармонии в отношениях нет. Есть чувство вины перед первой женой и детьми, от первого брака, которые пережили предательство отца. Есть раздражение молодой жены и новых детей - "куда это папа отправился в выходные??? К бывшей?? К другим детям ?? И денежки им понес??"

Есть большой финансовый напряг, ибо содержать приходится две семьи. И хотелось бы уже расслабиться, отдохнуть, и иногда по выходным нянчить внуков. Но надо днем пахать, а вечером выбирать новые школы, садики, коляски и ролики новым детям.

В итоге, встречаясь на семейных посиделках, эти мачо в свой черед с завистью смотрят на друзей, которые нежно обнимают холеных, страстных и роскошных первых жен, купаются в лучах любви жены и детей, и выглядят полностью счастливыми и расслабленными".

Под постом Ирины началась оживленная дискуссия. Не все комментаторы согласились с этим подходом.

"У меня вообще другой опыт. Мужчины, женатые "вторым" браком, часто моднее, подтянутей и привлекательнее, как и вторые жёны- почти все красотки даже и после троих детей. Первые жёны часто выглядят потускневшими, развод дело тяжёлое. Выводы делать не берусь, но наблюдаю именно такую картину, среди нескольких разведённых пар", - пишет Альбина Ващинина.

" По-разному бывает. У меня есть примеры, когда такие браки на старости лет оказываются счастливыми, ну, может, не до гроба, но на продолжительный период. А вообще, что там мужчины вытворяют - это их дела! Я, как говорится, в силу объективных причин больше думаю о нас, о женщинах. И считаю, что нам всегда, в любом возрасте нужно иметь силы, возможности и желание, в случае необходимости, закончить одну историю и начать новую. Всегда нужно быть к этому готовой и ничего не бояться", - комментирует Татьяна Вангонен.

"Я считаю такую ситуацию предательством. Жена всю свою молодость и силы отдала мужу и теперь остается у разбитого корыта. Ее просто выбросили как вы правильно сказали "на помойку". Начинать снова всё с нуля после 40 - это мало к то из женщин может((особенно, если не было желания, а был другой вектор", - слова Елены Ивановой.

"Помнится в недавних постах Irina Gubernatorova многие дамы отстаивали тезис - зачем напрягаться в браке, если можно просто искать своего человека. Так бес в ребро - это же не просто поиск молодого тела, это поиск человека с кем еще и комфортно, но который к тому же еще и помоложе. К тому же если женщина моложе лет на 10, она скорее признает авторитет мужчины и у нее будет меньше склонности к доминированию над мужчиной", - отметил Андрей Губернаторов.

"Так я и говорю - главное, чтобы все были счастливы! Главное, чтобы ожидания оправдались (в новом браке)", - ответила Ирина.

С женщиной? Когда я была маленькой и подростком, думала, что мальчики особенные. Что им не страшны не только драки, но и к понравившейся девочке первому подойти – пустяк! Да-да, именно так я и думала – только мальчишки имеют право предлагать дружбу. А удел девочки – ждать…

Жизненный опыт меняет наши взгляды на жизнь с течением времени

Время шло, я приобретала жизненный опыт, и постепенно мой взгляд на психологию мужчин менялся. Оказывается, мужчины – такие же люди, как и мы, женщины. И им тоже присущи слабости. Но вот как раз указывать им на эти слабости лучше не стоит. Ибо этого они ужасно не любят, и боятся женщин (или просто избегают), которые делают это.

Каждый мужчина мечтает видеть рядом с собой понимающую женщину, с которой он будет чувствовать себя сильным и .

К сожалению, наши юношеские мечты не всегда совпадают с реальностью жизни. И слишком уж участились разводы, влекущие за собой армию неудовлетворённых и разочарованных бывших супругов. Период после нужно пережить, не торопя события. Причём, это касается как женщин, так и мужчин. Если сломя голову окунуться в новые отношения, не переосмыслив свои ошибки, исход второго брака может оказаться не таким радужным, как казалось в нездоровой эйфории сразу после развода.

Однако такие случаи встречаются не так часто. Чаще мужчины с осторожностью подходят к повторной попытке. И вызывает эту осторожность именно страх, отложившийся в подсознании. Находясь там, он может отравлять жизнь как самому представителю сильного пола, так и разочаровывать женщину в ожидании предложения руки и сердца.

Так чего же боятся мужчины?

А боятся они сравнения с бывшими, и просто с другими мужчинами. Вообще сравнения. Самолюбие мужчин очень ранимо, и помнить об этом надо всегда. Мудрая с пониманием относится к этой особенности мужчины, так как осознаёт свою ответственность за отношения.

Именно поэтому не стоит оказывать давления на мужчин. Потому что каждый из них боится посягательств на его свободу. Это вовсе не означает, что семейная жизнь вызывает у них отвращение. Вовсе нет, им тоже нравится приходить в уютный дом, где живёт и им рады, заботиться и принимать заботу. Но созреть и принять решение всё же должен он сам. Можно под чутким руководством)) главное, чтобы не догадался. К тому же, женщина обычно тоже более тщательно присматривается к достоинствам и недостаткам нового кандидата в мужья, согласно приобретённому жизненному опыту.

Чего ещё боятся мужчины , чтобы не упасть в глазах любимой женщины? Ведь с самого детства мальчики потому и дерутся, что они бойцы по жизни. Для них очень важно не показаться в чём-то некомпетентными, или не состоятельными в постели. не обеспечить или не защитить семью тоже порой присутствует.

Конечно, совсем не обязательно, чтобы все эти страхи присутствовали в вашем любимом. И спрятаны они от всех глубоко, в душе мужчины, где по-прежнему живёт маленький …

Отношения между детьми и приёмными родителями

И ещё одна очень важная проблема может возникнуть во втором браке, это дети. Чаще так случается, что у женщины уже есть дети от первого брака, маленькие или уже подростки. Даже взрослые порой не всегда с пониманием относятся к появлению в семье нового члена. Объяснить это обстоятельство можно детским эгоизмом или ревностью. Но только при поверхностном взгляде на суть вещей. Истинные причины конфликтных ситуаций между детьми от первого брака и отчимом могут лежать гораздо глубже, в подсознании. И здесь уже часто нужна помощь специалиста, если новая семья не может справиться сама. Ибо в образовавшемся треугольнике (или многоугольнике, если детей несколько) каждый должен осознать свою роль. Связи, однажды образовавшиеся между людьми, не исчезают, меняется лишь отношение людей к прошлому. Если женщина отпустит бывшего мужа и примет в свою жизнь нового мужчину; если сумеет объяснить или детям, что она и папа навсегда останутся любящими их родителями; если отчим почувствует в душе теплоту по отношению не только к новой жене, но и к её детям, без притязаний и упрёков, новая семья имеет шанс стать самой крепкой в понимании этих нескольких людей.

Главное во всех отношениях, и здесь в том числе, искренность и доброжелательность.

Чем второй брак отличается от первого?

Молодость тем хороша, что мы порой не задумываемся, принимая решения. Молодые люди, окрылённые чувствами, создают семьи, не всегда осознавая, что их ждёт впереди. А жизнь преподносит уроки, с которыми не все могут справиться.

Пережитые неудачные отношения всегда оставляют в душе каждого рану, которая сначала болит, потом боль притупляется и появляется надежда на новое счастье. Но часто груз неудач накладывает отпечаток на мировоззрение человека. И он переносит этот стереотип на всех людей. В итоге мужчина видит во всех женщинах стерв, которые способны пилить сутками, и которым нужны только деньги и материальные блага. Он не доверяет и боится женщин. Но эти страхи совсем безосновательны. Ведь мир не изменился после вашего развода, изменилось лишь ваше отношение к нему. Доверьтесь своему сердцу, оно наверняка знает дорогу к тому месту, где вы встретите свою . С которой готовы будете пройти оставшийся жизненный путь.

Какие бы страхи не присутствовали в вашей жизни, с ними не надо бороться, их надо принимать. И тогда они отступают, а жизнь приобретает новые краски. А всё, что делает мужчина, он делает ради женщины.

А сейчас можете послушать беседу ведущего программы «Ближе к телу» Семёна Чайки с сексологом, кандидатом медицинских наук, психологом Юрием Прокопенко на тему повторных браков.

____________________________________________________________________________________

Хотите верьте, хотите нет...

Основные идеи

• Будущее новой семьи не определяет ни «стаж» партнеров в первом браке, ни наличие детей.
• Шансы на успех зависят от тех уроков, которые каждый сможет извлечь из своих прошлых ошибок.
• Союз будет крепче, если постоянно развивать отношения... уважая свое личное пространство.

У второго брака шансов на успех больше, чем у первого, полагаем мы. Ведь в нем можно учесть предыдущий опыт и не повторять те глупости, о которых мы сожалеем, когда уже ничего не поправить. К тому же с годами мы становимся опытнее, терпимее... Увы, статистика эти предположения не подтверждает. Согласно опросу, проведенному Исследовательским центром «Демоскоп» в 2004 году, вторые браки распадаются так же, как и первые - почти в половине случаев. Неужели опыт нас ничему не учит? Или те, кто разводится, принадлежат к особой породе людей, не созданных для брака?

Даже если большинство супружеских пар держат курс на серебряную свадьбу и многие никогда не столкнутся с подобной проблемой, все-таки хочется разобраться: почему во второй раз бывает труднее? По мнению юнгианского аналитика Станислава Раевского, «во втором браке партнеры сталкиваются с проблемами, которых раньше не было. Кроме того, после первого развода решиться на второй проще: расторгнув не удовлетворявший его союз, человек бессознательно готов, если понадобится, сделать это снова».

Напоминания о прошлом

Связанные с разводом переживания не проходят бесследно, оставляя в душе горечь поражения. Те, кто вступает в новый брак, надеются, что на этот раз все сложится удачно. И они, залечив раны, исправят прошлое. «Но именно прошлое мешает безмятежности второго брака», - утверждает психотерапевт Елена Лопухина. Многое напоминает о прежних отношениях, о первом партнере: он жил в этом доме, покупал эту мебель, вот его подарки, остались общие друзья…»

Еще одним камнем преткновения может стать… сексуальная жизнь. «Опыт важен в интимных отношениях, особенно для женщины - благодаря ему мы учимся доверять своим ощущениям и принимать партнера, - отмечает сексолог Сергей Агарков. - Но в то же время длительные сексуальные отношения с одним партнером формируют определенную модель сексуального поведения, и бессознательные ожидания, бесспорно, влияют на близость в следующем союзе».

Призраки прошлого - бывшие мужья и жены - нередко сопровождают в новом браке. Кирилл, отец троих детей, овдовевший двенадцать лет назад и очень быстро женившийся снова, подтверждает: «Невозможно забыть человека, с которым ты прожил пятнадцать лет. И я знаю, что Нина, моя нынешняя подруга, думает об этом, в воображении постоянно сравнивая, каков я с ней и каким я был с первой женой. Я же ничего не сопоставляю, просто в памяти всплывают какие-то воспоминания, сцены из прошлого…»

Когда дети не принимают отчима или мачеху

Благополучию второго брака могут препятствовать дети, выступая в роли «саботажников». Ребенок, травмированный расставанием родителей, восстает против появившегося в доме отчима или мачехи, настраивает отца против матери (или наоборот), чтобы вызвать сочувствие. В начале новой семейной жизни - это особенно трудный этап - от взрослых потребуются предельные чуткость, дипломатичность.

«Дети из ревности могут намеренно создавать проблемы новым партнерам своих родителей, надеясь таким образом «склеить» прежнюю семью», - объясняет Елена Лопухина. Жизнь новой семьи осложняет и то, что в русском языке, как и во многих других, нет специальных слов для обращения к отчиму или мачехе. Кроме того, представления взрослых об обязанностях нового члена семьи по отношению к ребенку могут весьма расходиться.

Учит ли прошлый опыт?

И все же, надеются многие, у повторного брака преимущество: ведь к выбору второго партнера мы подходим более рассудительно. Увы, далеко не всегда. Часто нас толкает друг к другу неясное иррациональное чувство. Так нередко мы выбираем во второй раз в партнере «копию» того из родителей, от которого нам так и не удалось психологически отделиться. Нет, мы не ищем внешнего сходства, но бессознательно ориентируемся на схожесть психологического образа.

«Иногда мы меняем спутников жизни - серьезного и строгого на веселого и остроумного, тонкого интеллектуала на простодушного культуриста, - говорит Елена Лопухина, - однако это только иллюзия глобальных перемен, ведь мы ни в коем случае не хотим менять самого главного - своего образа жизни и отношения к тем или иным ситуациям».

Работа над ошибками

Итак, если мы не проделаем определенную работу над собой, будем винить партнера или обстоятельства, не поймем, где наш «личный вклад» в раскол первого брака, то вероятно, что наезженная колея вновь приведет к краху отношений.

Если в новых супружеских конфликтах - а они неизбежны - вести себя «как раньше», это будет приводить отношения с каждым следующим партнером к неразрешимому тупику.

«Внутренняя работа по выяснению причин неудачи в первом браке - а она необходима для того, чтобы действительно завершить прежние отношения - очень часто не выполняется, - сожалеет клинический психолог Жан-Жорж Лемер. - Мы думаем, что во всем виноват другой, а нам достаточно будет заменить «бракованную деталь». Но мы ошибаемся».

«После развода важно дать себе время на размышления, пожить одному, проанализировать ошибки, - соглашается Станислав Раевский. - В противном случае, поторопившись с новым союзом, мы вновь, уже с другим партнером, будем отыгрывать отношения, которые не сложились в прежней паре».

Обойти 4 ловушки

1. Нежелание вкладываться в отношения. «Обжегшись на молоке», некоторые стараются свести к минимуму свой вклад в отношения - как эмоциональный, так и материальный. «Каждый держит при себе свое добро, а потом оба удивляются, что ничего не выходит, - рассказывает семейный психотерапевт Робер Небюрже. - Лучше избегать бухгалтерского подхода к браку, когда партнеры пристально следят за тем, каков вклад каждого в общий котел».

2. Отсутствие новых планов. «Мне не раз приходилось видеть, как распадались повторные союзы, стоило лишь прекратиться преследованиям со стороны бывшего супруга, - продолжает Робер Небюрже. - Партнеры выступали единым фронтом в этом противостоянии, а утратив смысл, заключавшийся в борьбе, не знали, что делать со своей свободой». Очень важно найти собственные смыслы и цели для нового союза.

3. Инерция окружающих. Окружающие словно продолжают считать бывшего супруга законным и, например, спрашивают по привычке: «Что слышно от твоей жены?» Новым партнерам надо потрудиться над тем, чтобы их воспринимали именно как пару.

4. Слишком активное присутствие «бывших». Разведенный супруг(а) остается в очень хороших отношениях со своей бывшей (бывшим). Стоит возникнуть малейшей проблеме, он (она) тут как тут. Хорошо, если люди расстаются мирно, но важно, чтобы у новой пары было свое пространство, в которое никто не должен вмешиваться. Дружба между бывшими возможна, но не слишком близкая.

Сохранить свое личное пространство

Нет никаких критериев, которые позволили бы предсказать будущее второго брака: его не определяют ни продолжительность предыдущего союза, ни то, как проходил развод, ни возраст партнеров, ни даже количество их детей. Важнее то, какие уроки они вынесли из прошлого опыта. Секрет успеха, по мнению демографа Сергея Захарова, заключается в одном-единственном слове: «смысл» - тот, что партнеры придают своему союзу.

Алла, яркая 50-летняя женщина, поняла это на своем опыте. С первым мужем они совершали одну ошибку за другой, и спустя десять лет брак распался. Для Аллы настало время осознать свои промахи. «Никогда нельзя никого унижать. Когда я узнала, что у него на работе была интрижка, я стала винить его во всех смертных грехах и превратила его жизнь в кошмар. А теперь, спустя время, понимаю, что никакой ужасной драмы в этом и не было».

Ее второй муж - противоположность первому. «Волевой, властный человек, он всегда четко знает, чего хочет. С ним мне спокойно. К тому же он немного ревнив, тогда как с первым мужем мне всегда казалось, что я лишь «одна из многих». Может быть, такой контраст и есть залог успеха? Совсем не обязательно. Алла признается, что и сейчас была бы способна на те же самые ошибки. Но ее цель - сохранить союз, а первое правило - оберегать свою личную сферу. «С Павлом я делилась всем на свете, а сейчас понимаю, что о каких-то вещах говорить не стоит, у каждого должен быть свой заповедный сад».

Правило второе: никогда не распускаться, заботиться о том, как выглядишь, не прекращать тонкую игру соблазна. И третья заповедь: понимать другого человека, учитывать его особенности и принимать их. «Мой муж по натуре пессимист, и я стараюсь, наоборот, проявлять позитивный подход к жизни». Благодаря такой бдительности Алла теперь может наслаждаться семейным счастьем, обретенным во втором браке.

Обойдемся без штампа?

По данным Института сравнительных социальных исследований (ЦЕССИ), сегодня 23% женщин и около 43% мужчин после развода создают новую семью. Но регистрируют повторный союз все реже. Согласно результатам опросов фонда «Общественное мнение», более 60% россиян не видят разницы между официальным и гражданским браком.

«Мы все меньше склонны включать государство в наши личные отношения, - комментирует социолог Александр Синельников. - Лишь четверть разведенных решаются вновь узаконить свой брак». «Мы движемся к шведской модели построения семьи - когда партнеры не регистрируют отношения даже в том случае, если у них рождается ребенок», - утверждает демограф Сергей Захаров. Тем самым - хотя бы в символическом смысле - мы прерываем семейную историю, лишая наших детей их прошлого, их корней.

В России средний возраст заключения первого брака - 23 года. Сегодня браки распадаются (в среднем) через пять лет. Таким образом, становится все больше молодых (разведенных) людей, которые находятся в поисках нового партнера. Вопрос в том, захотят ли они заключать новый законный брак или же предпочтут свободные отношения. Однако, со штампом в паспорте или без, в новом союзе партнерам придется решать одни и те же (внутренние) вопросы.

Быть второй женой любимого мужчины может оказаться не так просто. Знание того, что этот брак для вашего избранника не первый, может порождать некоторые сомнения и неуверенность. Однако, если посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера, перестать думать о его прошлом браке и выработать верную стратегию поведения, ваш союз будет удачным и долгим.

Фото Shutterstock

Ощущение, что вы не первая супруга, может легко вырасти в комплекс, если вы будете зацикливаться на этом моменте. Чтобы чувствовать себя уверенно на своей законной позиции супруги, будьте объективны и разработайте тактику поведения второй жены.

Перед тем как определить свою линию поведения, вам необходимо разобраться в ситуации. Прежде всего, не позволяйте рассказам родственников и друзей вашего супруга повлиять на ваши отношения с мужем. Поймите: у них может быть собственное мнение о бывшей жене вашего супруга, и не всегда правильное.

Судить о том, каким был его предыдущий брак, может только ваш мужчина, но не его приятель, сестра или мама. Разговоры на неприятную тему экс-отношений вашего благоверного слушайте вполуха и не принимайте близко к сердцу. Не позволяйте посторонним людям заставить вас думать о прошлой жене мужа , додумывать какие-то моменты из периода его первого брака и превращать его в сложность для себя.

Осознайте, что раз ваш муж не со своей бывшей женой, а с вами, значит, вы для него важнее. Очередность здесь ни при чем. Важно лишь то, что между вами и вашим супругом есть любовь, взаимопонимание и уважением. Все люди имеют право на прошлое – и вы, и ваш любимый. Более того, предыдущий брак дал ему необходимый опыт, чтобы с вами построить крепкую семью.

Рассматривайте прошлый брак как тренировку вашего мужа перед настоящим союзом

Займите активную позицию

Старайтесь укрепить ваш брак, проведите работу над отношениями. Наладьте отношения с родственниками вашего мужа. Особенно это касается свекрови. Ведите себя достойно, проявите к матери вашего супруга уважение и внимание. Покажите, что вас действительно интересует семья вашего мужа и вы рады вступить в нее.

Проявите женскую мудрость, активно общайтесь с родителями, братьями и сестрами вашего мужа, избегайте конфликтов с ними, и скоро они будут принимать вас за нового члена семьи. Но не переигрывайте. Если будете притворяться или чересчур демонстрировать свое расположение к родственникам мужа, они могут почувствовать фальшь. Если у вашего мужа есть дети от первого брака, вы должны продемонстрировать готовность наладить с ними отношения.

Связано с тем, что сейчас молодежь слишком раскрепощена, парни и девушки начинают раннюю половую жизнь и не имеют никаких запретов.

Первый брак

Чаще всего они женятся (выходят замуж) на своем первом сексуальном партнере, ошибочно принимая страсть за «любовь на всю жизнь». Со временем «огонь» затихает, начинается быт, и люди расходятся. Позже такой брак называют не иначе как «ошибка молодости». Иной вариант, когда брак происходит из-за беременности партнерши.

Молодых женят родители опозоренной девушки. Другой вариант - мужчина настолько порядочный, что не может оставить беременную подругу одну. Такие союзы распадаются практически сразу после появления малыша.

Совсем другое дело, когда влюбленные прожили вместе достаточно долго, но из-за предательства одного из партнеров брак распался. Как бы парадоксально это ни звучало, но мужчины намного болезненнее переживают развод и реже женятся второй раз.

Счастливые вторые браки

Но как бы там ни было, время проходит, и людям хочется нового счастья. Независимо от возраста всем необходимо чувствовать любовь и заботу второй половинки. Уже более опытные и осторожные в выборе партнера мужчины и женщины вступают в следующий брак осознанно. По статистике второй брак длится намного дольше предыдущего, именно благодаря обдуманности и взвешенности данного решения.

Любые отношения - это ежедневная трудная работа, которую нужно стараться делать как можно лучше и «сглаживать углы». К сожалению, многие осознают это, только вступая во второй брак. И чтобы новый союз был прочнее и долговечнее первого, нужно усвоить ряд особенностей в отношениях друг с другом.

1. Не стоит стесняться новой любви и скрывать ее от людей. Если в вашей жизни появился хороший человек, вы испытываете к нему самые настоящие глубокие чувства и готовы связать с ним дальнейшую судьбу, не стоит прятать любимого от родственников и друзей. Не нужно стесняться того, что вы снова любите и хотите простого человеческого счастья. Пусть семья и знакомые все еще помнят вас в паре с первым партнером, поддерживают с ним приятельские отношения или даже говорят о вас. Конечно, этот в вашей жизни. Ну и пусть он (она) останется приятным воспоминанием.

А новые отношения начнутся с чистого листа. Необходимо, чтобы второй муж (или жена) почувствовал себя настоящей частью вашей семьи. Необходимо попросить друзей не говорить о прежних отношениях в его (ее) присутствии. Нужно, чтобы любимый человек знал, что «бывшие» остались позади, и теперь есть только ваша семья! Прекрасно, если «нового члена семьи» примут ваши дети. Тогда процесс «притирки» пройдет намного комфортнее!

2. Перестать думать только о себе. Этот пункт относится, прежде всего, к женщинам. Чаще всего первый развод происходит из-за того, что девушка была унижена в браке, муж изменял или плохо относился к супруге. И в какой-то момент она не выдержала и разорвала «порочный круг». Либо же, наоборот, муж устал от жизни с «жертвой» и бросил ее ради более смелой женщины. После таких унизительных отношений девушка пытается не совершать подобной ошибки второй раз. И в новом браке примеряет на себя роль более эгоистичной жены. Не стоит этого делать! Нужно вспомнить, что перед вами находится совсем другой мужчина, и не унижайте его сравнением с первым мужем-тираном. И не переносите на него старые обиды. Позвольте ему показать вам, что отношения могут быть другими, а партнер может быть нежным и заботливым. Ведь почему-то же вы ему доверились.

3. Забыть о старых неудачах. После того как вы отпустили прошлое вместе с его негативом и неудачами, забудьте о нем и не позволяйте «просочиться» в новую семью. Даже если какие-то ситуации будут схожи, не стоит говорить своему партнеру следующие фразы: «Ты такой же, как мой первый муж!» или «Ты такая же стерва, как бывшая жена!». Это огромнейшая ошибка, которую люди совершают, вступая во второй брак. Все мы неидеальны, у каждого есть свои недостатки, но никому не понравится сравнение с бывшим любовником. Если вы хотите, чтобы новая «ячейка» и развивалась по-новому, забудьте о бывших. Даже в ссоре будьте оригинальны!

4. У каждого есть прошлое. Здесь тоже многое зависит от женщины. Чаще всего именно она забывает, что не только у нее был муж. Но и у нынешнего супруга семья. И если с первой женой можно разорвать отношения, то дети от предыдущего брака ни в коем случаи не должны страдать. Вторая жена должна помнить, что как ее теперешний мужчина относится к своим детям сейчас, также он будет относиться и к совместным. Поэтому любыми путями помогайте любимому видеться с ними. Пусть они приходят к вам в гости, познакомятся со сводными братьями или сестрами (если они есть). Постарайтесь найти с его детьми общий язык, особенно если новый муж теперь живет и общается с вашими. Все должно быть обоюдно!

Важно, чтобы вторая жена смирилась с тем, что какую-то часть своего дохода мужчина будет отдавать в бывшую семью детям. Наверняка и вам первый супруг будет помогать, если у вас есть совместный ребенок.

Не пытайтесь «наступать на те же грабли»

Не так часто, но бывает, что как только женщина (мужчина) снова обрела счастье и устроила свою жизнь заново, бывший партнер пытается «все вернуть назад». Начинаются звонки, преследования и даже угрозы со стороны супруга. Он уверяет, что «совершил ошибку», и умоляет женщину вернуться. На самом деле, практика показывает, что ничего не изменится - как только жена вернется в семью, мужчина станет вести себя, как прежде. И брак снова распадется. Бывшие жены обычно возвращают блудного супруга в семью с помощь шантажа и манипуляций детьми. Хотя мужчины чаще всего уходят безвозвратно. Поэтому, если вы уже начали новые отношения, не нужно метаться и разрываться на два дома. Имейте уважение к себе и партнеру, с которым заключили второй брак.

Не лишайте себя счастья иметь совместного ребенка

Даже если у вас уже есть дети от предыдущих браков, соедините свою настоящую семью общим. Независимо, от того сколько у вас детей от бывших, совместный малыш сделает ваш союз полноценным. Вспомните, как это было в первый раз? Кроха внес в семью элемент «чуда», навсегда соединив вас с мужем (женой).

Ну и пусть те отношения остались в прошлом. Позвольте себе опять почувствовать себя «одним целым» с любимым человеком. Обычно ребенок во втором браке рождается поздно и становится «новым лучиком света» в жизни.

Торжество

Существует стереотип, что устраивать пышный праздник во второй раз глупо и бессмысленно. Особенно если женщина уже была замужем и надевала белое платье. Другое дело, когда только мужчина имел опыт брака, а женщина выходит замуж впервые.

На самом деле, это простые предрассудки людей. Каждый устраивает свою жизнь только так, как хочется ему. Если молодожены решили устроить торжество - прекрасно! Теперь и дети смогут погулять на свадьбе мамы и папы.

Варианты празднования

Даже если это второй брак, свадьба может быть такой же пышной, как и в первый раз. Организовать ее можно в любом стиле. Это может быть традиционный праздник с украшенной машиной, караваем, выкупом и тамадой. Или тихий вечер в ресторане в кругу родственников и старых друзей. Если всего этого пафоса и шума не хочется совсем, можно просто тихо расписаться в присутствии свидетелей.

Также очень хорошо не просто зарегистрировать свои отношения, но и повенчаться в церкви. Пусть в первый раз не получилось, так может этот союз нужно «заключить на небесах»?

Правда, вступая во второй брак, платье лучше выбирать более скромное, а фату не надевать вовсе. Существует примета, что она у женщины должна быть одна.

Заключение

Несмотря на то что с детства нас учат тому, что свадьба должна быть один раз, жениться или выходить замуж нужно только по любви. В жизни все происходит совсем по-другому. И если или жить вместе больше нет сил, люди должны расстаться, чтобы найти нового партнера и вновь стать счастливыми. Ведь жизнь одна, и прожить ее нужно хорошо!